О жёсткой любви
На самом деле, это звучит как абсурд. Любовь не бывает жёсткой, иначе
это уже не любовь, а какое-то хорошее отношение дрессировщика к своим зверушкам.
Типа, прыгнул как надо — получи конфетку, а поленился — получи кнутом. Очень попахивает от этого метода шантажом, а вот на него, как раз,
наркозависмые реагируют очень бурно и непредсказуемо.
Они могут вполне с вами соглашаться и идти на условия, что вы их любите до того момента, пока они не попросят помощи или пока не «сорвутся», но…
Это только на словах.
А в душе у них будет расти раздражение и бурный протест,
который они выразят, непременно, срывом. Если же, наркозависимый нагло отказывается бросить, то тут уже никакая жёсткая любовь не поможет. Тут хоть из шкуры выпрыгните, но он не бросит употреблять, потому как ему на вас абсолютно плевать.
Бывает и такое, но крайнее редко.
Одним словом, если человек изъявляет желание бросить, готов лечиться, то не надо ему ставить какие-то рамки и демонстрировать строго очерченные границы. Ему
станет очень некомфортно и он сорвётся куда быстрей, чем если бы он не имел таких условий.
Как именно лучше вести диалог, можете почитать тут:
«Как вылечить наркомана без РЦ и врачей. Пошаговая инструкция»
Почему эти методы не срабатывают?
А потому, что ровно с того момента, как условия чётко проставлены,
у наркозависимого начинается внутренняя паника: «Как, я теперь уже больше никогда в жизни не нанюхаюсь(уколюсь)?».
Для них-то это важно… Если вы курите, представьте, насколько тяжело принять мысль, что вот сегодня бросишь и больше ни разу в жизни не закуришь, наливая чашку кофе.
Он и хочет бросить,
но это тяжело, как вы, наверняка, догадываетесь. А когда человеку тяжело отказаться от чего -либо,
его подсознание подсунет ему массу поводов для того, чтоб нарушить твёрдо данное обещание.
Подробней об этом явлении вы можете почитать тут:
«Наркомания: в чём суть болезни, как она стартует и как её лечить»
А вот когда чёткого обещания нет, тогда наркозависмый бросает, но
в гораздо более спокойной обстановке и ему не надо сильно переживать по поводу, если он не справится и снова употребит.
Ему не будет так стыдно за это. Вы спросите, наверняка: а что же хорошего, что ему не будет стыдно? А то хорошо, что
таких людей ни в коем случае нельзя стыдить! Они и так, поверьте, презирают сами себя и обросли неврозом на этой почве.
Чем больше вы их будете стыдить, тем крепче они построят внутренние, психологические защиты. А это значит одно: постоянное враньё самим себе и вам, как следствие.
То есть, начнёте стыдить и ставить жёсткие рамки — он замкнётся и
порвётся последняя ниточка доверия. А это именно то, за что можно потянуть и вытащить любимого человека из наркотиков…
Если у него к вам доверия не будет и результата не будет.
Только доверие позволит вам сказать ему то, что надо и быть услышанным. А, не будет хорошего отношения, он скорей сменит жену или уйдёт от матери в притон, чем бросит употреблять при таких данных.
Поэтому, наше мнение таково: не стоит пытаться воздействовать шантажом и
явными дрессировками. Не работает это, проверено неоднократно.
Вот тут я хочу подчеркнуть: речь идёт о пожизненном стиле поведения, а не единоразовой акции прессинга(до результата), которую я рекомендую в инструкции, если наркоман отказывается признавать себя наркоманом и считает, что он «не такой». На этой статье многие стопорятся и путаются: а чего там написано так, а тут вы запели про любовь?
Да потому, что если наркоман не лжет и согласен взаимодействовать, нет смысла его особо давить, это ничего не даст, а только озлобит. Речь тут о том, что, если в вашей семье не приняты доверительные отношения и вы раздаете только команды, не спрашиваете его, как он себя чувствует и что думает — толку не будет.
В общем, как ни банально это звучит, но помогает любовь. Но, но… Многие манипуляции, надавливание на чувство вины — выдают за любовь и опять-таки трепят наркозависимого. Вроде и мягкая эта любовь, но
такая уж липкая и тяжёлая, что лучше бы уже просто матом крыли, чем произносят ежечасно: «Довёл ты меня до седых волос, здоровья не вернёшь…».
Мы не призываем вас прощать все выходки наркомана, нет. Мы призываем вас понять одну простую вещь:
с этих людей нелепо спрашивать так, как со здоровых и цельных психически.
Если, конечно, вы преследуете цель именно вытащить его из болота, а не потешить своё самолюбие и не поиграть в жертву. Бывает и такое, но это мы опишем в другой статье, ибо именно это и есть — тяжёлая форма созависимости, деструкция в чистом виде.
