Результаты поиска

Честно признаться не знаю. Думаю психозащиты не все разрушены. Тягу основательно не заглушил так как она практически не проявлялась.

Не не не. Я не правильно выразился. Я понимаю что всех таких ситуаций не избежать, но ведь лучше сразу предупредить их. Видимо я не правильно понял

Следовательно есть риск что я сорвусь на бухло чего допустить нельзя

Так в том то и хрень что я не помню точный момент когда начал раздражаться. Помню что меня бесило но не помню с чего началось.

Допустим ситуация которую я не могу нормально продумать так как доводы и за и против. На моей старой работе коллега нар, с ним я наркотики не употреблял, но мог выпить следовательно он соупотреб. Я пообещал на работе что постораюсь вернуться так как мне работа более менее нравится и деньги там...

Гормоны как мне кажется почти в норме так как интенсивность перепадов стала меньше. Аназогнозия скорее всего тоже не полностью ушла. Я не хочу заигрываться в больного, я стараюсь критично проанализировать своё состояние (насколько это возможно с моей стороны).

Опять же сугубо мое мнение, я с лёгкостью переоценил себя вчера, и до сих пор не могу полностью справиться с качелями хотя знаю на что они нацелены я наркоман, хоть и не хочу таким быть.

Так как я ещё не могу трезво оценивать многие ситуации, и всё ещё есть риск того что я поддамся на качели, да пока что я ещё нар.

Мне всё же кажется, что окружающим всегда виднее чем самому себе. Есть конечно случаи лести и несправедливого унижения но это когда окружающие заинтересованы. Здесь, на форуме, и дома заинтересованных нет и все стараются показать мне трезвое видение моей ситуации и даже если я буду отрицать это...

Именно, когда я об этом подумал я заметил что это в самом первом моём сообщении видно. Я слишком самоуверенно себя почувствовал по сравнению с человеком который просто пока не начал лечение и по сути являющимся таким же как я. Это происходит незаметно, поэтому всегда нужно задавать себе вопрос о...

Это был лишь вопрос времени не более

И рано или поздно я бы настолько оскотинился что так же обращался с матерью и с Настей, людьми которые положили нервы, время и здоровье на моё лечение.

Ещё недавно на днях я замечал зачатки гордости. Но сам объяснял себе что ничем ни лучше окружающих. Кроме того если я не вылечусь я останусь таким же как и прогульщик, так как все нары на одно лицо и нас с ним ничего не отличает в сути дела, просто он пока не понимает своей проблемы.

Я понимаю что до сих пор не смотрю трезво на многие вещи и вопросы. Ещё буквально не давно я испытывал качели гормонов(до 14 часов где-то) и старался всеми силами себе пояснить с чем это связано но чувство не уходило. Но сейчас, когда я рассказал как я у себя в голове пояснял себе всё...

Нет, я не понимал к чему это в конечно итоге приведет. Да и не об этом я тогда думал. А стоило бы задуматься о последствиях.

У меня двоякое мнение. С одной стороны я виноват так как не смог отстоять свою позицию что наркота и алкоголь это плохо и поддался инстинкту. С другой же стороны не я один так просчитался, и вместо того чтобы вечно винить себя за тот прощет нужно принять это как урок и делать всё что бы больше...

Мне вспоминаются случаи когда я орал на Настю под влиянием гормонов а потом испытывал вину за то что на неё накричал. Так же(не знаю подойдёт ли) я себя же накручивал тем что я тренируюсь но эффекта не вижу и постоянно обесценивал свои действия что могло тоже привести меня к мысли что все мои...

Я могу накрутить свою вину настолько сильно что мне будет невыносимо и я попробую избавиться от чувства вины старым добрым способ доставки халявных эндорфинов. Т.е. я сознательно буду себя накручивать чтобы бессознатель прийти к мысли об успокоении наркотой.

107. Грекова - Свежо предание Книга рассказывает историю Константина Левина. Родился он после революции. Жил, как и многие в то время не богато. Потерял мать после рождения сестры Цили, с отцом жить отказался так как он нашёл себе другую женщину после смерти мамы и Константин возненавидел отца...

Мне надо пересказывать в красках или можно кратко?