Попробую иначе.
Когда мой сын умер ( остановка сердца, кома, отек мозга) я выла как зверь. Спасибо врачам, спасли. И вот настал день выписки. Вышло ко мне тело отдаленнонапоминающее моего сына. Худой, серый, стеклянные глаза, но со словами: "я думал больше никогда не увижу солнце". Тут ком в горле... и поехали домой на изоляцию. Первые дни я квочкой была. Пыталась откормить и тд, выжил же. Но через неделю по мере изучения статей поняла, что вот это серое, худое, вонючее чудовище убило моего сына. Перед кем я скачу? Где мое солнышко, которое с малых лет было супер нянькой для чужих детей. Где мой сын, который жалел каждую букашку - таракашек. Где мой спортсмен, с медалями и кубками. Выходит нет его. А прыгаю я перед падалью пользующейся моей любовью, перед предателем, перед вором, перед швалью кидающую людей (продавцов). Сын же был любезный, милый, все делал, иногда гундить начинал, типо я устал и тд Вот в этот момент я точно знала, что падаль наркоманская опять меня нагибает, на жалость давит и ведь я опять прогнусь. На каждое я устал - скотина, я за два года устала больше и перечень его "чудес". На каждое я не буду терпеть оскорбления - получи падла по хребту, будет мне еще рассказывать как мне сына спасать. Муж меня бояться начал! Но потом все понял. И вы знаете помогло. Все реже и реже стали проскакивать такие моменты. После лечения, спустя месяца три в неприятном разговоре челюсть как-то выдвинул ( по наркотски) сразу прилетела пощечина. Сын офигел. За что? Я сразу показала, как он только что сделал, причем неосознанно, но взбодрило его хорошо, поблагодарил. Было в конце лечения много разговоров, к нему наконец-то пришло осознание того, как он предавал, унижал и тд Сам был в ужасе до чего опустился. И уже после лечения пазл сложился, что море оказывается это весело. Что жить без долгов круто. Что работа - не наказание. Что оказывается и влюбиться он может!
Не вижу желания идти на встречу, желания помочь.
