- Регистрация
- 10 Окт 2020
- Сообщения
- 34
- Реакции
- 16
Всем привет, меня зовут Слава. Мне 27 лет и Я зависимый, а именно от наркотиков. Имею нормальный опыт употребления различных веществ, курил, нюхал, экстази, лсд, трава. Сейчас моя жизнь поглощена в альфа pvp проще говоря соль. Употребляю год, прям жестко несколько месяцев, толерантность большая. Внутри все ломается, крушится, и все больше становится бессознательного/отрицания, так как прошёл реабилитацию по 12 шагам, имел срок трезвости 3 года. Забросил программу потому что: самый умный, я все понял, все знаю, психолог, тяги нет и все нормально. Поэтому знаю, что происходит, что я делаю, не могу так как раньше всех обвинять вокруг, манипулировать, себе рассказывать из-за чего мой мозг стал хитрее и опасней. Порой все рассказы происходят без моего здорового Я. Начал употреблять легкие наркотики снова из-за старого знакомого, позже я выбрал свою любимую и наши пути разошлись, а курить я не перестал. Так шло время, я пошёл на контракт в армию, где не мог морально выдерживать все происходящее. Как зависимый, инструменты ни какие не использовал, окружение независимое, была крепежка, отгонял мысли от веществ по-тяжелее, но часто начал купить и в итоге пришёл к ежедневной основе. Жена у меня в курсе про меня до срыва и собственно, то что сейчас происходит. Не официально женаты, но решили уже все, но меня понесло и все отодвинулось, боюсь, что это все пропадёт. И вот жена уехала на работу в Корею, я разово употребил, потом ещё и вроде как не собирался хотя, кого я обманываю.... приехала она обратно, заболела сильно, реанимация... потеря памяти, я ее очень сильно люблю и перешёл с ней на тот этап жизни, когда она мне и друг и любовь и все на свете, все с ней делаем вместе, тяжело было без неё, а тут она в тяжелом состоянии... врачи намекают, что 50/50 и может остаться не дееспособной. Меня срывает моментально, есть в этом наверное доля тяжелая, но и есть понимание, что это хорошая причина и оговорка. В итоге все наладилось. Контракт закончился и я скорее ушёл из армии, так как знал, что это все плохо закончиться. Под конец мог употреблять на службе. Разово, ибо страх в этом плане был сильнее. Родители узнали, сразу все отрезали и вообщем живут своей жизнью, воспитывают брата 14 лет, он не знает ничего. Когда у меня все будет хорошо, и он будет старше я ему все расскажу. Жена не принимает меня таким, на данный момент уже устала вставлять мне палки в колеса и просто живёт со мной, как сожитель. Что хочет то и делает и я не могу ее упрекнуть ни в чем. До этого всячески влияла на меня и драки и рассказала родителям и к православным. Я в моменты просветления не понятно откуда оставшегося здравомыслия сам ей говорил что делать, отрезая себе лазейки и потом сам же искал как их обойти, зная, что в итоге это сойдёт на нет. И вот пришло к тому, что деньги с ее карты списывал, ночью с телефона симку вытаскивал. Но не более, ни чего не воровал и из дома не выносил, что употребляя тогда, что в срыве. Мне говорят, ну это пока, а спорю, хотя знаю, что чем дальше, тем хуже. Сам воспитан из полноценной хорошей семьи. Высшее образование, но так по нему и не двинулся. Как в целом на нашёл себя в жизни, ни к чему имею пристрастие, кроме как менять своё сознание. Было столько планов, сыграть свадьбу, съездить за границу, квартиру купить, машину поменять, а в итоге: долгов суммарно на 500к + судебное решение, виновник дтп без страховки. Все это давит, и последние месяца моя жизнь в этом ежедневном, ежечасном негативе. Постоянное чувство вины, стыда, обиды, до слез что уже многие имеют семьи, детей, работу. Перед женой очень стыдно, но извини даже не лезет из горла, самому противно в 1001 раз говорить это слово. Перед родителями, для них это был удар снова осознать это при том, что уже проходили это. В тот раз мне было 19 лет и я с травы по глупости подсел на спайс. Тут соглашусь с геноцидом, так как все говорили да это вроде поники и была ассоциация с натуром. Тогда то они меня в разных состояниях видели. Пробовал на собрания ходить, чувствую что помогает, но я сам не захотел, уже пару недель не хожу и на форуме зарегистрировался и только сейчас пишу, надоело все это, устал... мысли всякие приходят, но это мысли, не перевожу все в серьез... не здравомыслие, а капелька рассудка может и есть, пока я совсем не как животное(
Шиза эта отдельная тема, с ней из-за типа вещества не возможно справиться. Когда отпускает она уходит. Сильно не беспокоит, но это мышление порой проблёскивает, не придаю значения... я верю, что с трезвостью это уйдёт. А шиза типичная, пока в армии был меня ФСБ везде настигало, сейчас менты, соседи, коптеры через шторы снимают, вроде и смешно, да плакать хочется. Как писал выше, толерантность высокая, я только курю до 1гр в сутки, в среднем и чаще всего 0.5гр. Курю через сигарету, так как ещё чище меня вообще съедает и в страхе молюсь((( при этом я не знаю, как я ещё соображаю, подрабатываю на авто за рулем... тут отдельная тема, могу ехать еду, не могу не еду и не пытаюсь, самое опасное, когда под вечер из-за усталости, употребления и конечно же отсутсвия нормального питания начинает рубить просто. Не знаю, как я ещё могу соображать, рассуждать, я уже сам себе не доверяю... я надеюсь меня поймут. И есть лишь одно желание прекратить это. Не могу справиться с внутренними чувствами, все это комом и в голове и в душе. Употребил ломает, не употребил тоже ломает. Ломает одно и то же, но по разному. В центр не хочу категорически, но есть мысли что все таки если что придётся. Так как с месяц у меня идёт последний раз и там я как в школе или как наркоман приспособлюсь, сделаю, то что от меня нужно и выйду с сертификатами, а толку. Да и слишком много долгов. Вот решился взяться за форум. Пытался соскочить и ограничиться прочтением, но понимаю, что нужно написать и дать огласку. Ещё не совсем до конца понимаю карту сайта. Но разберусь и надеюсь приму все рекомендации. Жена тоже придёт сюда я спросил у неё. Я единственное, о чем переживаю большие финансовые обязательства, буквально на еду нахожу только, параллельно ищу работу. Знаю что будет тяжело или вообще это не поможет мне перестать употреблять, но при этом мне и лучше не станет, вообщем здесь я не знаю как быть. Готов на 3 месяца быть дома или закрытым. Но не смогу смотреть, как я отлёживаюсь, а жена работает и другие мои долги кроют. Может и по началу смогу, но потом как размораживаться начну-начнётся. Вот и надо сказать, что на отходосе пишу, чтобы честно все было.
Шиза эта отдельная тема, с ней из-за типа вещества не возможно справиться. Когда отпускает она уходит. Сильно не беспокоит, но это мышление порой проблёскивает, не придаю значения... я верю, что с трезвостью это уйдёт. А шиза типичная, пока в армии был меня ФСБ везде настигало, сейчас менты, соседи, коптеры через шторы снимают, вроде и смешно, да плакать хочется. Как писал выше, толерантность высокая, я только курю до 1гр в сутки, в среднем и чаще всего 0.5гр. Курю через сигарету, так как ещё чище меня вообще съедает и в страхе молюсь((( при этом я не знаю, как я ещё соображаю, подрабатываю на авто за рулем... тут отдельная тема, могу ехать еду, не могу не еду и не пытаюсь, самое опасное, когда под вечер из-за усталости, употребления и конечно же отсутсвия нормального питания начинает рубить просто. Не знаю, как я ещё могу соображать, рассуждать, я уже сам себе не доверяю... я надеюсь меня поймут. И есть лишь одно желание прекратить это. Не могу справиться с внутренними чувствами, все это комом и в голове и в душе. Употребил ломает, не употребил тоже ломает. Ломает одно и то же, но по разному. В центр не хочу категорически, но есть мысли что все таки если что придётся. Так как с месяц у меня идёт последний раз и там я как в школе или как наркоман приспособлюсь, сделаю, то что от меня нужно и выйду с сертификатами, а толку. Да и слишком много долгов. Вот решился взяться за форум. Пытался соскочить и ограничиться прочтением, но понимаю, что нужно написать и дать огласку. Ещё не совсем до конца понимаю карту сайта. Но разберусь и надеюсь приму все рекомендации. Жена тоже придёт сюда я спросил у неё. Я единственное, о чем переживаю большие финансовые обязательства, буквально на еду нахожу только, параллельно ищу работу. Знаю что будет тяжело или вообще это не поможет мне перестать употреблять, но при этом мне и лучше не станет, вообщем здесь я не знаю как быть. Готов на 3 месяца быть дома или закрытым. Но не смогу смотреть, как я отлёживаюсь, а жена работает и другие мои долги кроют. Может и по началу смогу, но потом как размораживаться начну-начнётся. Вот и надо сказать, что на отходосе пишу, чтобы честно все было.