- Регистрация
- 23 Июл 2019
- Сообщения
- 7
- Реакции
- 10
Краткое вступление. Я, знаете ли была одной из тех, кто говорил, что не будет никогда пить, курить, а тем более употреблять наркотики, но судьба распорядилась иначе. Я училась на отлично, была чистой и непорочной во всех смыслах, до невозможности правильной, однако в 17 лет в погоне за приключениями я впервые употребила алкоголь на школьной дискотеке ....Какие-то там переживания насчет "непутевого" парня толкали меня отрываться по полной, я ведь тогда не знала про самообман, так что выпивки можно было легко спихнуть за неудачные отношения и неразделенную любовь и искренне в это верить. Не прошло и месяца, как я себе нашла веселую компанию, и шагала себе с "друзьями" в нетрезвом виде под Буерака и Пошлую Молли, это в моей голове все было баловством, девиз у меня тогда был - в жизни надо попробовать все, ибо она одна! И конечно же, когда хорошая подруга предложила покурить травки, я согласилась, ведь это всего один раз! Ну да, в принципе, для меня это были больше понты, мол вы все пьете дешевый алкоголь, а я уже и наркотики успела попробовать, я гордилась....Я верила, что есть легкие и тяжелые наркотики, и первые это не страшно, от них ничего не бывает, а значит иногда можно. Вот как-то оно и понеслось, сначала раз в три месяца, потом раз в месяц, потом в неделю, и наконец каждый день, а потом и несколько раз по дню, я употребляла легкие наркотики, причем знакомый барыга отлично зарабатывал на мне, и каждый раз я покупала "кота в мешке", меня не останавливали даже страшилки про то что спайс могут подсунуть, я всегда была уверена, что меня все обойдет стороной. Было у меня пару подруг, они знали, но родителям моим разумеется ничего не рассказывали, я всех хорошо убедила, что никакая опасность мне не угрожает, и вообще употребление это не проблема, бросить всегда можно. Все было розово, но скоро появился первый звоночек, что без проблем не обойдется. Встретила я как-то старого знакомого, его друг предложил поехать к нему. Несмотря на время, я решила, что все не страшно, да и деньги на такси есть, поехала, употребила, и что-то стукнуло в голову, что домой ехать так нельзя, и я решила остаться, не считаясь с родителями. Они естественно забили тревогу, сообщили мигом в полицию, и через час или меньше мне позвонил дядя полицейский и попросил назвать адрес, я бросала трубки, швыряла об стену телефон, истерила, но от проблем с полицией отвязаться не вышло. Итог: в 17 я уже на учете в ПДН. Друг помог избежать лишних проблем, но и его за все хорошее я позже выкинула из своей жизни. Но это было лишь началом. Я начала ввязывать в свое употребление других людей, друзей, ведь одной мне торчать было неинтересно. В какой-то момент я поняла, что наркотики заняли в моей жизни определенное место, а семья, учеба и "светлое будущее" все более уходили на второй план. Я уже поняла, что жить без них все труднее, когда у нас с друзьями не осталось денег, я решилась сдать в ломбард мамины цепочки( денег у меня много никогда не было, работу в кафе я потеряла, когда однажды не вышла тупо из-за "веселой" тусовки с знакомыми и последующего отходняка и своей халатности). Деньги быстро разошлись, в ход пошли и те, что должны были пойти на выпускной в 11 классе. Что-то неведомое заставляло меня воровать, врать, изворачиваться и делать все, чтобы в очередной раз поторчать. Вторым звоночком стало для меня с.амоубийство друга моего парня, который задушил себя ремнем, привязав к батарее, крыша у него от соли поехала. Но и это не стало для меня уроком, я считала, что я самая умная. Домой я стала приходить все позже, зависала на квартирах у знакомых, пила, курила, продолжала вести разгульный образ жизни. В моем небольшом городке скоро нехорошо заговорили обо мне, о моих похождениях узнавало все больше людей, репутация катилась вникуда, как и моя жизнь. Я находила себе конченных наркоманов и отбросов, употребляла с ними, на глазах у меня была пелена самообмана : Ты что? Нет у тебя никаких проблем, ты не наркоманка, ты сможешь бросить, когда захочешь, ты просто творческий человек и ты не такая, как все. Я к слову хорошо писала стихи ( да и сейчас пишу). В принципе проблем не было особых, даже, когда у меня не было денег, ибо я вполне симпатичная молодая девушка, которую всегда могут угостить, важно, что тогда я еще не позволяла себе продавать себя, ведь это дно совсем, и мозги в моей голове еще были! Как-то жизнь свела меня с наркоманами, употребляющими соль, я про себя думала: конченые! Одна девушка рассказывала, что ей отрезали кусок легкого, но я в сказки не верю, и мне захотелось самой понять суть. Употребила я, причем так удивительно сложились обстоятельства, что колоться я не стала...Подумала я тогда, что это не мое, и продолжала употреблять легкие, это стало в порядке вещей к тому времени. Валяться где-то под чем-то стало обычным делом, я начала терять какие-либо установки и принципы, мною руководило желание удовольствий и праздной жизни. Красные глаза я скрывала каплями, косметикой, запах сигарет и алкоголя литрами духов и жвачкой. Родители мои тогда знали, что у меня проблемы с наркотиками, но я им твердила, что сама брошу, срывалась и опять твердила....Когда меня бросил очередной парень, которого я простила после его слов : Я разнесу твою хату и сдам тебя на органы, я совсем отчаялась и решила в очередной раз уйти в обвинение и с горя употреблять еще большими количествами, попутно порезав себе для виду руки, ведь этот мир так несправедлив, и жить в нем без веществ, изменяющих сознание, просто невыносимо. Моя подруга скоро нашла себе парня, который барыжил травой и заодно сидел на соли......Тут и начиналось особо страшная пора в моей жизни. Я как-то раз употребила с ними, и после этого моя жизнь перестала быть прежней, то что я тогда испытала заставляло меня вновь и вновь идти туда. Я думала, что я все контролирую, я думала, что со мной-то точно все будет хорошо, ведь у меня есть сила воли. Но каждая попытка выехать на силе воли заканчивалась одинаково неудачно для меня. Я стала меняться во всех смыслах, меня стало раздражать все, сестры, родители, родственники и их попытки прочитать мне нотации и наставить на путь истинный. Я была уже в тот момент бессильна, но не осознавала этого. И каждый раз это мучительное чувство, что мне чего-то не хватает, что я несчастна, жить без наркотиков я уже не умела, а с ними было не лучше. Я стала кричать на родных, обвинять их во всех своих бедах, агрессировать, и всячески рассказывать, что если б не они, я бы не употребляла, уверенная в своей правоте, я шла употреблять. Любые негативные чувства, вина, боль, страх, стыд,злость, одиночество - все это глушилось наркотиками в больших количествах. Дома мне верить перестали, в школу идти я просто не могла, не было сил, я грязла во лжи и вранье, воровала, обвиняла друзей, изолировалась. Мне становилось все хуже, но на лечение я не соглашалась, ведь голос продолжал мне твердить: Ты ни в чем не виновата, это все они, это весь мир виноват, в том что ты употребляешь! Ты сможешь бросить, вот недельку еще поторчишь, а потом бросишь. Ты ведь не наркоманка, наркоманы ведь это те что колются и ночуют в холодных подъездах без гроша в кармане, а ты не такая! ...И я продолжала верить день за днем, шла, шла, шла туда..Постоянные проблемы с деньгами вынудили сдать в ломбард очередные серьги, наркотиков нужно было все больше, а кончались они все быстрее и быстрее. Я кричала, что ненавижу своих родителей, убегала из дома , лгала, попадала в опасные ситуации, забивала на учебу, приходила ночью, а то и позже. я пыталась слезть с соли, употребляя легкие наркотики, но это оказалось дохлой затеей и безумием. Заканчивалась моя история на притоне у парня моей подруги, мне было очень плохо, меня терзало чувство вины, ко мне кое-как начало приходить осознание, что у меня проблемы, мне показалось, что выхода уже нет, впереди был тупик. Остановиться я уже не могла, последний раз я ушла из дома, убедив мать, что я к одноклассникам и ничего со мной не случится, в отчаянии ушла к соупотребителю, который пообещал что поделится наркотиками, если я сделаю "одну вещь"( тут пожалуй я опущу подробности). Я провела у него ночь, употребляя почти непрерывно. Наутро я обнаружила себя в незнакомой квартире с человеком, которого видела третий раз в жизни на жутком отходняке( и наверное это худшее, что я испытывала в жизни), курить оставалось только окурки, попытки поправить состояние новой дозой проходили безуспешно, на телефоне много пропущенных от родителей и угроз вызвать полицию. В чувствах стыда и страха я все же вернулась домой на следующий день. Мать ударила, понятное дело не выдержала, а я просто лежала в кровати и не понимала, что со мной. В голове моей творился ад, я слышала какие-то звуки, когда открывала глаза, видела тени, я вставала, ходила из комнаты в комнату, не могла спать, не могла ничего...На следующий день я согласилась ехать в детокс, понимая, что дело зашло слишком далеко. Из детокса я попала в реабилитационный центр, провела там больше 5 месяцев, недавно вышла. Сегодня я не употребляю ничего почти полгода, я напоминаю себе каждый раз до чего я дошла и до чего могу опуститься. Я знаю про самообман и многие мои иллюзии разбились. Мне хочется теперь просто жить. Многое мне еще непонятно, но я в поиске того, что поможет мне жить без веществ....
