JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="ЛераКря" data-source="post: 713528" data-attributes="member: 3135"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/574709.html" target="_blank">Гарантия баланса</a>Гарантия баланса - любовь без слияния. Слияние- тоже любовь, но инфантильная, не зрелая, в ней баланса быть не может, в ней человек воспринимает партнера как свою часть, свою собственность. Он не видит реальных чувств и отношения партнера. Эмпатия- не тоже самое, что слияние. Когда человек близок ты перенимаешь его чувства, радость, боль, можешь даже сильнее чувствовать чем если бы это происходило с тобой. Мозг чувствуя эмоции другого все равно осознает, что это не свои собственные чувства.  Мы бы не могли оказать помощь если бы путали свои чувства и чувства другого человека, думали бы, что это у нас идет кровь, это  я падаю в обморок и тд. А вот при слиянии человек становится беспомощным. В любовном слиянии психика путает где ты, а где партнер, как психически больной не может отличить галюцинации от реальности.  Он автоматически переносит все свои потребности и переживания на любимого, не замечая границ. В слиянии люди превращаются в эгоцентриков, это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого, он не может увидеть чужую эмоцию и примерить на себя. А к кому любовь? К себе? Второй- инструмент. Взаимное слияние- не гармония, а еще большие конфликты. Допустим человек хочет смотреть фильм и он в слиянии, считает, что партнер тоже очень хочет, ему очень понравится, он не может не хотеть, тут второй заявляет, что он не хочет, он хочет гулять, если он не в слиянии, то он уйдет просто, а если так же в слиянии, то он решит за партнера, что тот не кино хочет смотреть, а тоже гулять, тот просто сам еще этого не понял, оба настаивают и стоят на своем до последнего. (Блин, в первых отношениях постоянно было такое и в последних "отношениях" тоже а в  реальных последних я получается сливала границы, потом это прошло, но прошло только благодаря нормальным границам партнера, он их не сливал, а в тех, которые больше дружбой были вроде не сливали вообще на удивление, там эмпатия была) Человек сливает границы, пытается присвоить второго себе, но натыкается на его  инородность и если он более зависим, боится конфликтовать и начинает уступать, он  не ощущает причину конфликта,  просто чувствует сопротивление второго и избегает этого негатива, отказываясь от своих желаний. (Вот так было в первых и "последних", по началу оба сливались, потом после нескольких месяцев в первых отношениях я уступать стала всегда и так потом всегда было с этим человеком. Пишу "отношения" имея в виду совместное употребление, отношениями это назвать не могу) Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Нет гнева, агрессии, вы понимаете что хочет другой, но от своего не отказываетесь, полная гармония, реализуете свое не задевая чужое. Скуки в таких отношениях так же не возникает тк второй- отдельный субьект,  другой мир, он одновременно и родной и каждый раз новый. В примере с кино и прогулкой в гармоничных отношениях тот, кто хочет посмотреть кино предложил бы второму самому выбрать фильм, а второй хотя гулять предложил бы первому выбрать маршрут, могли бы без проблем договориться сделать одно, потом другое или без обид каждый стал бы делать что хочет. При хороших границах даже очень разные люди с разными интересами и разницей в возрасте будут с интересом познавать друг друга, а при плохих границах и таких условиях они быстро разбегутся, при плохих границах и даже общих интересах все равно будет гора конфликтов. Разделение границ в отношениях- гарантия счастливой, долгой семейной жизни в балансе.(Из за слияния в первых отношениях мы ссорились каждый день, каждый вечер стабильно ныли оба, типо расставались, а через час мирились, потом старались не ссориться, но и конфликты не решали нормально, перестали ссориться только когда я уже перестала видеть себя как субъекта)</blockquote>