- Регистрация
- 30 Янв 2020
- Сообщения
- 1
- Реакции
- 0
всем привет, мне 29 лет и вот с 15 лет начала баловатся наркотиками, в детстве были проблемы в общение с мамой и вообще с окружающим миром. В 15 лет при очередном переезде в новой школе познакомилась с девушкой бунтаркой. Там не прошло и пару месяцав как я полностью изменила стиль одежде, общения, была то реппершай то панк то роск. Появился молодой человек, короче подросковый возраст проходил бурно. С парням и его друзьями каждый день курили кассяк и вышло так что у меня была какаето болезнь с судами и с нервной системой, и поэтому пришел омент где от кассяка у меня сильно мерзли и синели конеяности в плоть до того что меня трясло. Но не кому об этом не говорила потомучто боялась что "не буду в теме"Прожила за границей все детство и там с тем же молодым человеком я попробовала героин, первый раз вообще ничего и славо богу, потом как то халявно через пол годика попробовали опять. Не помню точно курили или нюхали, скорей всего и то и другое. Вот тогда я пмню впервые за много много лет я почувствала что мне хорошо, что я счаслива, и мне было пофиг на все обиды, на все вкругу на то что тошнила а потом бливала а потом сидела на кравати старясь не двигатся чтобы опять не бливануть но все равно бливалв. Вот представьте себе, человек блиет и получает от этого кайф....тогда мне крышу снисло сразу и быстро, многие замечали что перед очередной посиделки я суетилась так будто конченная наркоманка со стажем (и кстати так это и продолжается до сих пор). У нас знакомых нормальных наркоманов тогд не было, брали только иногда у тарчков которые заберали себе больше половины, героин не заметно стал для меня секрет счастие. Особенно потомучто он лечил меня и мои сосуды, и улучшился сон и вообще физическое состояние. Но героин я употребляла из редка...денег нет, знакомых нет, и чтож делать...Вышло так что при очередном переезде один из барыг окозался моим соседом, я ему пригленулась и вот так вот мы почти каждый день курили вместе и вообще проводили вместе время, меня тот круг только научил одном...жестко. Сказали не когда не при каких условиях не пробуй вв. До физической ломки я так и не дошла славо богу. Должна была уехать на ролину на пол года, думаю а почему бы не попробовать, все равно там фиг что найду. Попробовала понравилось уехал. И вот там начались мои ломки, при том что я поняла что это ломки только спустя несколько лет. Была до ужаса агрессивна, рыдала орала и начал пить, пил я без какого либо контроля, творила чудеса о которых славо богу не помню. но алкоголя было мало, ходила к нервологу с надеждой что пропишит что то посильней. Вот так вот я и подсела на снотворные Анданте, коварная штука но только героинчики ловят от нее кайф. Мне юабушка и родственики говорили, выходи замуж рожай детей. А я не хотела, я хотела пожить для себя а потом ближе к 30 когда уже нагуляюсь то выйду замуж. Да погуляла я правда от дуги чего только не было но вот за веселье надо платить. Вот жила в Москве и как то вышло что сломала калену, гипс, сидела дома, и что я делала? Бухала, при чем я стала алкоголиком последний стадии. Из симпатичной мордашки превратилсь в 40 летнию неухоженную и не приятно пахнущию бабу вечно в угаре и вечно пьянная. Проснулась дагналась уснула. И вот период с алкоголям долго шел. С работы то увольняли то я сама увольнялась то еще что но более менее стабильно. Коллеги которые до этого общались со мной хорошо начали меня сторонится. Но естественно после бухла опухшую морду перегар и трясучие руки не скрыть. У меня был гражданский муж и мы то раставались то опять сходились. Короче вышло прям так красиво и на зло что снялая комнату, а сосед оказался солевым наркоманлм которые не давно вышел из ьюрмы. Я помню была пьянная и мы заговорили я рассказала про лирику что скучаю по ней, и он в этот же день поехал со мной и показал аптеку где ее продовали и тут он по полной меня раскрутил, честно до сх пор осадок стоит, я человеку признаюсь что были проблемы с наркотиками что перебарола ели как а он предлажил купить соль, он вв я нюхаю, он рз 10 или 20 намеками пытался меня уговорить чтобы я попробовала вв. я не в какую, прегласила бывшего на посиделку, тот красавчик моего быстро на вв уговорил и я тоже сломалась и попробовал, ой что там тваарилось кактоеи мне дозу овышенную кололи чтобы я не осознана лежала, благо налички у меня почти ене юыло и все было на карте но крутил он мной как хотел.Отходозы от соли были ужасающие бывали глюки о которых страшно вспоминать, один глюк был токой что меня муж несколько часов приводил в себя и доказывал что никто меня не снимает на скртой камеры и что я не поподу на ютуб...когд я осознала что все это было глюк мне стало страшно и мы как то мужем решили осознательно что больше употреблять не будем. С тем наркоманом мы поругались именно из за наглости и явное спаивание чтобы раскрутить и жизнь продолжалсь рядом с бухлом. Я тот год работала из дома, спилась по черному, закрылась в себя так как не было общения другими людьми. И вот и все....Юлия скатилась, это был ноябрь 2019 года, не смотря на то что работаю хорошо постоянно пьянный голос выдавал меня и меня уволили. Месяц был пустой и без денег, муж почемуто тоже уволился, и мы так выживали по чуть чуть брали в долг чтобы пузырь водки кувпить. К нам скорая помощь приезжала частенько, то ему было плохо не мог дышать, то его баба теряла сознание от передозировки но на этот раз было все иначи там скорая, смотрю лижит он на матрасе плностью г.олый учашаюше дышит и без сознание, смотрю как его увозят... На следущий днь он умер, сказали инсульт а так диагноз не знаю. Насмотрелась я тогда на этих наркошах на отходозы его жены хуже чем фильм ужасов что я закрывалась на ключь отомучто боялась что она меня зарежет. И поняла нууу нафиг, потомеще беда, в общежитие нас не приняли потомучто был перегар. и вот так вот я стала бомжом. Поню прихожу на работе зная что как закончитсработа негде будет спать, искала себе гостиницу, короче депрессуха жесткая. и там как от бога коллега которые давно не видела пришла за зарплатой, я начала просто жаловатся что негде жить. Договорились за 300 р в сутки пожиу у нее. Тут я закодировалась. Это было 5 декабря, начала делать зарядку, началась попытка развитие.. но короче уже не в счет очередная попытка изменится пошла. А тут днюха 16 числа праздновать не с кем, бывший муж меня поддержал, решили еще взять фенчика и в дагон лирику чтобы было легче отходить. Вышла так что почитала я про мефедрон что нет отходозов, мы заказали и начали принимать мефедрон, отходозов нет, прет хорошо, можно покушать и тд. Мужа сильно не перла икак то помню осталось очень мало где если поделить то никто не кайфанет. Пошли в аптеку пообещали друг другу что это первый и последний раз и началось. У меня вены и сосуды проблемные каждый укол это огромный синяк, взять контроль сложно, на мои руки смотреть страшно...да и вчера я сама аошл себе купила, еще и колола, хот знаю последстие которые могут быть. и вот начала размышлять. как я до такого дошла. Но начнем с того что в детсте я пообещала себе нагулятся а потом думать о семье. И от правда ведь я нагулялаь от души, чего только не было. И вот если слесть с этой херни то буду обо всем вспоминать не желея ничего. ТАк вот теперь думаю что это иллюзии и я просто не слезу и все. Я обещал себе что каждый этап жизни я буду жить по максимум но вот в таком состояние как я еще и вв начала водить а коком следущем этапи может идти речь, а каких детей или кредит на машину. Вот столько хотелось бы но вот счас особо по приходу кажется что я в яме в полной темноте и не возможно выбратся, и поверьте уж я человек позитивный, но пришла такая странная мысль что если я не выбирусь то было бы лучше закончить все на этом этапи не хочу взрослеть и продолжать фигней маяца зная что не детей не родила не семью не создала....короче как то так. Сколько было попыток бросить? 1000 но я всегда нхожу алтернтивный выход, нельзя алкоголь давай фенчик, решила бросить наркоты давай лирику для сна не продают лирику, что то найду. И это все происходит не осознанно. Тоесть тотдневник которые я виду и стараюсь делать зарядку читать книги про психологию они в конце вечера дают удовлитворенности того что день провела с пользой и вроди все хорошо и просто. а вот поменять мнения и быстро побежать за дозой/водкой и тд хватит просто секунда, все загорелось желание фиг остановишь. Но как бы я не химичила у меня был один единственный табу это вв потомучто я знаю что ситуация может уйти из подконтроля на всегда и что я просто сдамся, или уже сдалась, фиг знает. Просто я еще кое о чем думал посишая АА, они вот говорят о том как важно быть трезвый как хорошо быт трезвый а я вот смотрб на некоторых которе вроди 3-4 года не пьет но я не вижу счастье в его глазах, а только беспокойство и тд(это я не про самих членов АА а именно про отдельных индивидуах которые мне запомнились)и вот они мучуются солькоилет держутся а счастье то нет. А зачем они вообще бросают если счастье не приобрели...извините за длинный текст, за много ошибок которые я не стала испралять. я просто выложила свои мысли и как тол.ко высплюсь хочу почитать что там я намутила. если вы дошли до конца и читаете это то вы герой)
