Борюсь с собой

[Иван22081990]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

 

[Антуанетта]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

Привет, Иван. Стаж у тебя намного больше, т.к. и алкоголь, и трава - наркотики. С кем ты сейчас живёшь? Нужна будет изоляция 3 месяца с трезвым родственником, чтобы бросить наркотики.
К сожалению, твоя сила воли здесь не поможет. Наркомания - обычный рефлекс, нужно будет его загасить и привести в порядок гормональный фон.

 

[Антуанетта]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

Заполни вопросник:
https://nenormaforum.info/threads/spisok-voprosov-na-kotorye-nuzhno-otvetit.1016/
Копируй вопросы в текстовый документ, ответь подробно и вдумчиво, копируй обратно сюда, в свою тему.
Прочти правила:
https://nenormaforum.info/threads/pravila-dlja-narkomanov-i-alkogolikov.3144/

 

[Евгения Д’Арк]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

Привет! Прикрепи аву. С кем пришел из родни сюда? На изоляцию сможешь сесть на 3 месяца?

 

[ЛераКря]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

Доброе утро. Пока рефлекс не затушен вы все еще наркоман. На силе воли терпят хоть 10 лет иногда, ноо при этом уровень жизни будет ужасный. Депрессия, апатия, равнодущие, панические атаки, истерики, даже скрытую тягу распознать не сможете, будете до конца думать, что вас не тянет, а потом разум отключится и срыв. Если бросать по этому методу, подойти ответственно и сделать все по правилам, то после 3х месяцев будете жить еще лучше чем до того, как подсели, тянуть не будет, это совершенно не та трезвость, которая у вас сейчас.

 

[Flow]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

Привет! Добро пожаловать) здесь ты меф бросишь, как бросила я и многие другие. Только нужно лечиться по инструкции - как минимум, сидеть дома 3 месяца и изучать её. Поверь, тогда всё получится, и не нужно будет "держаться на силе воли", терпеть эти поганые тяги, срываться и тыды.

 

[Flow]

Если остановишься, со временем восстановится и гормональный фон, уйдет апатия и депра.
Только трезвость нужна. Полная

 

[Viktoriia]

Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени.
В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал, душа дрожала.
Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял.
Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.
К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё. Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.
Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.
Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден?
Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ.

Привет. К сожалению, ты уже наркоман и сам бросить не сможешь. Нужно лечиться. Тебе повезло, что есть родные, которым на тебя не плевать. Веди сюда трезвого родственника, который имеет на тебя влияние, перед которым тебе стыдно, и заполняй опросник. 3 месяца пролечишься, будешь жить полноценной жизнью.

 

[Иван22081990]

Да, я готов! Ознакомлюсь с правилами, заполню опросник. Аву поставлю. Только что рассказал про это отцу, он человек серьёзный, старой закалки, в нынешнее не верит, но сейчас прислушался, спросил меня, готов ли я. Я тоже верю вам, поэтому- готов! Хочу снова жить и творить без всяких мучений и с верой в себя.

 

[Flow]

Да, я готов! Ознакомлюсь с правилами, заполню опросник. Аву поставлю. Только что рассказал про это отцу, он человек серьёзный, старой закалки, в нынешнее не верит, но сейчас прислушался, спросил меня, готов ли я. Я тоже верю вам, поэтому- готов! Хочу снова жить и творить без всяких мучений и с верой в себя.

Круто!! Оставайся, пожалуйста) тебе понравится и ты не пожалеешь! Опросник скопируй куда-нибудь, заполни и выложи сюда в тему с ответами.

 

[Антуанетта]

Да, я готов! Ознакомлюсь с правилами, заполню опросник. Аву поставлю. Только что рассказал про это отцу, он человек серьёзный, старой закалки, в нынешнее не верит, но сейчас прислушался, спросил меня, готов ли я. Я тоже верю вам, поэтому- готов! Хочу снова жить и творить без всяких мучений и с верой в себя.

Тем более, отец оценит метод, построенный на трудах советских наркологов. Веди его сюда.

 

[Иван22081990]

А как привести отца? Тоже зарегистрировать его?
И это бесплатно? Хотя бы пока лечусь... если это поможет, я буду с заработков потом каждый месяц отчислять

 

[Flow]

А как привести отца? Тоже зарегистрировать его?
И это бесплатно? Хотя бы пока лечусь... если это поможет, я буду с заработков потом каждый месяц отчислять

Бесплатно! Отец пусть регистрируются в разделе "Родители, супруги наркоманов"
Опросник нашел или скинуть тебе?

 

[Антуанетта]

А как привести отца? Тоже зарегистрировать его?
И это бесплатно? Хотя бы пока лечусь... если это поможет, я буду с заработков потом каждый месяц отчислять

Да, пусть регистрируется, всё бесплатно. От торчков не принимают пожертвования, если ты об этом. Вылечишься - можешь помочь форуму при желании.
Если тебя напрягает слово "бесплатно". На самом деле, все люди тут помогают на энтузиазме, чтобы меньше торчков ходило по их улицам.

 

[Flow]

, чтобы меньше торчков ходило по их улицам.

Ну за всех бы я не сказала так)) вернее не сформулировала бы. Скорее помогают справиться с бедой, те, кто это прошли сами - так правильно. По улицам не так много торчков ходит. На моей так вообще не видно)

 

[Антуанетта]

Ну за всех бы я не сказала так)) вернее не сформулировала бы. Скорее помогают справиться с бедой, те, кто это прошли сами - так правильно. По улицам не так много торчков ходит. На моей так вообще не видно)

У нас очень много в городе, реально, тьма

 

[Flow]

У нас очень много в городе, реально, тьма

Понимаю, но не говорить что все помогают здесь поэтому - не совсем корректно)