Анекдоты про наркоманов

[Маруся]

Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".

 

[Маруся]

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

 

[Маруся]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

[Маруся]

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

 

[Маруся]

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея

 

[Маруся]

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

 

[Маруся]

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

 

[Маруся]

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

 

[Маруся]

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Урюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

 

[Ярoслав]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съе.бываешься?!

 

[DonЯgon]

Понятно, что нарк и алкаш это больные люди. Но когда они начинают нести свою ху.йню находясь в лютой анозе это уже выглядет, как целый анекдот)

 

[Маруся]

Наркоман е@ет бабу. Не торопясь, особо так ничего не ощущая, и в это время курит папиросу. Девушка лежит абсолютно ничего не ощущая, закатив глаза к потолку, тем более, что хYй давно выпал.
В это время уголек с папиросы падает прямо на промежность.
Дева:
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Нарк.
- Да, я такой...

 

[Маруся]

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:— Кто вчера первый предложил выпить?Тишина. Он опять:— Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

 

[Маруся]

— Дорогой, ты купил "Фейри"
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...

 

[Маруся]

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:— Одна надежда, что это — кровь.

 

[Маруся]

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

 

[Viktoriia]

Вообще, "что смешно - уже не страшно", хреновая тема.

 

[Ярoслав]

Посмотреть вложение 22225 Вообще, "что смешно - уже не страшно", хреновая тема.

А почему? Наркоману не навредит, он итак не желец, да и по барабану ему на такие темы. А человек с трезвым разумом должен понимать , что это анекдот, а не романтизация и поощрение употребления.

 

[Кеша]

Ползут два наркомана по жд-путям, один из них говорит
"Чё-то слишком длинная лестница"
другой отвечает - "Да вон лифт уже едет" ))

 

[Zaya_1]

— Дорогой, ты купил "Фейри"
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...

Отлично